Μήπως θέλετε να είστε αρεστοί από τους άλλους; Προσπαθείτε πολύ να είστε “καλός φίλος”, “καλός ακροατής”, κατανοητικός με ενσυναίσθηση στα προβλήματα των άλλων, μόνο και μόνο με την ελπίδα ότι άλλοι άνθρωποι θα σας συμπαθούν περισσότερο;

Δυστυχώς, όταν όλη η ενέργειά σας πηγαίνει προς το γίνεστε αρεστοί στους άλλους, είναι πιθανό να καταλήξετε στο αντίθετο σε αντάλλαγμα.

Πώς η διαρκής αναζήτηση για την “έγκριση” των άλλων μπορεί να σας “γυρίσει μπούμερανγκ”

Αντί να είστε γνήσιοι ως προς τον χαρακτήρα σας, προσπαθείτε να δημιουργήσετε μια εικόνα που νομίζετε ότι οι άλλοι βρίσκουν ελκυστική. Κατά τη διαδικασία, συμβιβάζεται τον αυθεντικό σας εαυτό και βαθμιαία γίνεστε όλο και λιγότερο ειλικρινείς, λιγότερο φυσικοί, λιγότερο «εσείς».

Όσο περισσότερο προσπαθείτε να είστε αρεστοί, τόσο λιγότερο οι άλλοι αισθάνονται άνετα μαζί σας. Διαισθάνονται κάτι “πλαστό”, κάτι ψεύτικο στην συμπεριφορά σας και δυσκολεύονται να σας εμπιστευτούν. Μπορεί ακόμη και να αρχίσουν να αισθάνονται ότι τους κοροϊδεύετε.

Αυτή είναι η αιτία που πολλοί αισθάνονται καταπίεση από εκείνους που αναζητούν διαρκώς την “έγκρισή” τους. Είναι κάτι που τους εξαντλεί, τους παίρνει όλη την ενέργεια και καταλήγουν να αποφεύγουν εν τέλει το άτομο που προσπαθεί τόσο πολύ να τους είναι αρεστό. Αργά ή γρήγορα, αρχίζουν αραιώνουν τις συναντήσεις, ή δεν επιστρέφουν τις τηλεφωνικές του κλήσεις. Από την άλλη, το άτομο που προσπαθεί πολύ να είναι αρεστό στους άλλους, πληγώνεται όταν βλέπει ότι το αποτέλεσμα που αποζητάει αντιστρέφεται. Καταλήγει μπερδεμένο και πληγωμένο.

Παιδικά απωθημένα

Όλοι μας μεταφέρουμε τις ανεκπλήρωτες παιδικές μας ανάγκες στις σημερινές μας σχέσεις ως έναν τρόπο να θεραπεύσουμε τις συναισθηματικές πληγές που υποφέραμε στο παρελθόν μας. Αλλά όσο παραμένουμε εξαρτημένοι από τους άλλους για έγκριση, η ευτυχία μας είναι φευγαλέα.

Οι άνθρωποι που επιθυμούν να παίρνουν διαρκώς την έγκριση των άλλων, συνήθως έχουν βιώσει κάποιο συναισθηματικό τραύμα στην παιδική τους ηλικία. Μπορεί να έχουν υποστεί λεκτική, σωματική, ή συναισθηματική κακοποίηση και παραμέληση. Όποια και αν ήταν η αιτία, δεν αισθάνονταν σημαντικοί ως άτομα στο άμεσο περιβάλλον τους, ούτε ποτέ τύχαιναν αναγνώρισης για την μοναδικότητά τους. Αντ’ αυτού, είναι πιθανό να λάμβαναν το μήνυμα ότι η αγάπη των άλλων προς εκείνους ήταν πάντα “υπό όρους”. Έπρεπε να προσπαθήσουν πολύ για να την έχουν. Το να είναι απλά ο εαυτός τους, έμοιαζε να μην είναι ποτέ αρκετό.

Κάτω από την επιφάνεια όσων προσπαθούν να είναι αρεστοί στους άλλους υπάρχει ένα άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση. Δεν συνειδητοποιεί την δική του αξία, έτσι επιδιώκει την επιβεβαίωση από τους άλλους. Ωστόσο, οποιαδήποτε αναγνώριση και αν πετύχουν, δεν διαρκεί για πολύ. Ανεξάρτητα από το πόση αναγνώριση λαμβάνουν, σύντομα αισθάνονται ότι πρέπει να προσπαθήσουν εκ νέου από την αρχή.

Η θεραπεία ενός συναισθηματικού τραύματος

Η παραδοχή και αποδοχή των φόβων και των προσωπικών σας ανησυχιών είναι το πρώτο βήμα προς την βελτίωση των σχέσεών σας με τους άλλους. Αντί να περιμένετε τους άλλους “να σας θεραπεύσουν”, κάντε εσείς καλύτερα τον εαυτό σας.

Αυτό απαιτεί να αντιληφθείτε ότι το άγχος σας τροφοδοτεί την ανάγκη σας και λαχτάρα σας για επιβεβαίωση από τους άλλους. Όσο περισσότερο αντιμετωπίζετε ευθέως αυτό το άγχος μέσα σας, παρά να προσπαθείτε να το λύσετε μέσα από τους άλλους, τόσο περισσότερο θα θεραπεύετε αυτές τις παλιές πληγές. Η επούλωση των παλιών συναισθηματικών πληγών θα σας βοηθήσει, αλλά δεν έχει αξία αν δεν μπορείτε να εφαρμόσετε αυτά τα μαθήματα στην καθημερινή ζωή. Θα χρειαστεί να αναπτύξετε μεγαλύτερη προσοχή στις αλληλεπιδράσεις σας.

Αρχίστε να παρατηρείτε το πώς αισθάνεστε όταν συγκρίνετε τον εαυτό σας με τους άλλους. Κάντε στον εαυτό σας αυτές τις πέντε ερωτήσεις:

•Είμαι αυθεντικός;
•Προσπαθώ να κερδίζω την επιβεβαίωση των άλλων;
•Είμαι ευτυχής, όταν αποφεύγω κάποια συγκρουσιακή κατάσταση;
•Αντιδρώ αυθεντικά, είμαι βρίσκω δικαιολογίες για την “τεχνητή” συμπεριφορά μου;
•Συμπεριφέρομαι και μιλάω ειλικρινά, ή όχι;

Όσο περισσότερο γνωρίζετε τις ασυνείδητες δυνάμεις που διαμορφώνουν τις αλληλεπιδράσεις σας, τόσο περισσότερο θα είστε σε θέση να κάνετε νέες επιλογές. Αυτό δεν σημαίνει ότι θα πρέπει να αρχίσετε τους καυγάδες με άλλους, ή να εκφέρετε αυτο-εξυπηρετούμενες απόψεις. Απλά σημαίνει ότι θα πρέπει ν’ αρχίσετε να μιλάτε με την αληθινή σας φωνή. Οι άνθρωποι που είναι ειλικρινείς με τον εαυτό τους είναι πολύ πιο ενδιαφέροντες στους άλλους, σε σύγκριση με εκείνους που θέλουν να είναι αρεστοί. Η πρωτοτυπία είναι πάντα πιο ελκυστική και συναρπαστική για τους άλλους.

Η λύση της ομαδικής θεραπείας

Η ομαδική θεραπεία είναι η ιδανική επιλογή για τους ανθρώπους που έχουν προβλήματα διαπροσωπικών σχέσεων. Αυτού του είδους η θεραπεία εκθέτει πιο άμεσα τις κακές τους συνήθειες σε σύγκριση με την ατομική θεραπεία. Με άλλα λόγια, δίνει στον θεραπευτή σας μια πληρέστερη εικόνα στα κοινωνικά σας διλήμματα.

Η ατομική θεραπεία βασίζεται στην εξιστόρηση γεγονότων, αφήνοντας πολλά περιθώρια για αλλοίωση της πραγματικότητας. Για παράδειγμα, ένας ασθενής μπορεί να αναφέρει ότι αισθάνεται θύμα, αλλά να μην συνειδητοποιεί ποτέ τον δικό του ρόλο στην πρόκληση αυτού του αποτελέσματος. Επιπλέον, υπάρχει πάντα η πιθανότητα υπερβολής ή παρερμηνείας των γεγονότων από την πλευρά του ασθενούς.

Στην ομαδική θεραπεία, οι θεραπευτές έχουν μια “ζωντανή εικόνα” της διαπροσωπικής συμπεριφοράς του κάθε μέλους της ομάδας. Η ομάδα δημιουργεί ένα κοινωνικό περιβάλλον, το οποίο δίνει στον θεραπευτή την ευκαιρία να δει όλες τις κακές συνήθειες στην συμπεριφορά σας.

Ο χρυσός κανόνας της ομαδικής θεραπείας είναι “Ό,τι συμβαίνει στην ομάδα, συμβαίνει και στην ζωή”. Σε ομαδικό επίπεδο, οι αρνητικές τάσεις που σας εμποδίζουν να έχετε υγιείς σχέσεις θα έρθουν στο φως, ώστε ο θεραπευτής σας να μπορέσει στη συνέχεια να επέμβει και να σας κατευθύνει προς καλύτερους τρόπους σχέσεων με τους άλλους.

[πηγή]